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接受现实 快点长大

2016年03月15日 连岳 暂无评论 阅读 2,376 次

2013-09-26 20:09:03

 

亲爱的连岳

在这个雨天静下来给你写信,曾经不止一次的给你写信,但是都没有勇气和坚持把我的故事写完。但是相信这次我会把它发给你,等你收到这封邮件的时候,你就成为这个世界上唯一一位知道我完整人生故事的人,信任真的是个神奇的东西,身边生活了几年,十几年的朋友、亲人都无法让我敞开心扉,而我却对一个远在厦门的你全身心的信赖。我曾不止一次的在心里默念给你写信的内容,在拥挤的地铁上、在不眠的夜里、在一个人开车飞驰在高速公路上……所以这封信一定写的很快,因为我一次次的和你对话,所有的一切都深谙于心。

恳请你读完的我故事,有可能这封邮件比较繁冗,但是我觉得我人生的每一个选择都决定了今天的我,一个有心里缺陷的我。我出生在一个北方的偏僻小镇,普通的不能再普通的家庭,和大多数80年代出生的农村孩子一样,我的家庭教育基本上是以打骂、贬损为主。

我是一个相对很乖的女孩,之所以说相对,是因为我的乖只是表面上的顺从。举几个例子来说:学校举办篮球比赛我没有参加,我妈立马大发雷霆,骂我是个废物,长得像个电线杆有个屁用。再比如小时候调皮,爬高从高处摔下来,胳膊肘着地摔在砖头上,我妈看见了气急败坏,把我胖揍一顿,最后还是邻居说再打孩子,胳膊就废了,赶紧去医院吧。或者白天她在睡午觉,作为一个孩子肯定多多少少发出点声音,我妈会在我毫无准备的情况下从床上跳起来打我一顿,然后持续半个小时的痛骂我各种罪名。我妈是个脾气极其暴躁的人,是个不定时炸弹,不知道什么时候就会把我骂一顿,打一顿。所以我只能战战兢兢,表面乖顺,每天和我爸妈生活在一起真的是神经的弦一直绷的很紧,来准备应对我妈的狂风暴雨。

而我爸呢,就是一个异常冷漠的人,我印象中最多的就是他一个人经常长吁短叹。例如说:有一次我上初三中考完,我的成绩很好,名列前茅考上了重点高中,初中同学要举办一个聚会,因为以后可能就到不同的高中学习,一个人出30块钱,我和我爸要,但是我爸来句:扯什么蛋!就一个人躺在卧室里完全不理睬我,不管我在外面如何乞求、哭喊他都不理我。外面还有几个同学都在等我,最终他还是没有给我这30块钱。这样的事情多的数不胜数……也许日子就这样过,我觉得那是多么的幸福,我肯定也会健康成长。

可是在我小学六年级的时候,妈妈检查出来得了乳腺癌晚期。虽然花光了所有的积蓄,但是总是把命捡回来了。结果是家里少了一个劳动力,我爸爸就更加长吁短叹,大概的主题就是妈生病花了这么多钱,又不赚钱了。全家全靠他一个,整天见他黑个脸。这样的好处就是能让我拼命的学习,我不知道考大学是用来做什么的,更不知道要选什么专业。我拼命读书的理由只有一个,可以上外地上大学,逃离这个家。可惜不行的是,在我高一的时候,我妈妈癌症复发。家里爆发了更大规模的战争,主题就是我爸觉得我妈是个灾星,花光了所有积蓄还要为她欠债治病。而我妈觉得当时手术完了,没有按照医生的要求进行化疗,现在癌症转移了主要是我爸的责任,1.没有卖房子给她治病(我爸觉得这不可能,不能因为她一个全家无家可归)2. 我爸天天阴个脸,她气病了(而我爸认为他养活了全家,他压力够大了,还想怎样)。由于癌细胞已经转移到骨头,就在家放弃治疗。疼的厉害就扎杜冷丁。但是后来我妈对杜冷丁上瘾,一天5支已经满足不了了,就每天砸东西,骂人,痛哭。

连岳,那时候真的真的非常糟糕,那是一生中非常黑暗的日子,高三的时候白天上课,晚上回家被骂,照顾妈妈。生活没有一点乐趣。家里也变得非常穷,有时候连妈妈的止疼药都没有钱买。没有钱买菜就只吃米饭。有一次半夜妈妈说身体疼,但是家里的杜冷丁已经用完了,妈妈从床上爬下来大骂我和我爸(其实现在想想,我是非常理解她的,她是被病魔折磨的已经没有了理智,还有她对死亡的恐惧才让她变得这样),说是要自杀。(而这时候我爸仍然睡在另一个房间不出来,他从来不会想,我第二天还要上课,折腾一夜之后真的没有精力上课)迫于无奈,我只能央求妈妈不要自杀,我去医院给她领第二天的杜冷丁剂量。在北方的冬天,异常的冷,我一个人走在雪地中摔了一跤,摔得我好疼好疼,坐在地上我哇哇的大哭起来,我就发誓:一定要离开这个家!

后来在我高考前一个月,我妈妈去世了。对于她来说是个解脱,对于我来说更是个解脱。说实话,在高中三年中,她生病的三年中,在无数个争吵喧嚣的夜晚,我在内心深处是希望妈妈快点离开的,这样对我们都是莫大的解脱,也许我这样说很多人会异常的惊诧,但是,这就是我当时的真实想法。妈妈去世还不到100天,我报考的学校里没有一所是本省的大学,甚至连北方的一所大学都没有。目的只有一个----逃离这个家。

庆幸在大学的时候遇见了他,他才是我人生中最重要的人,其实故事说起来难免会俗套,但俗套故事里人物的情感是真实的,无非是一个中年男人爱上一个年轻漂亮女孩的故事。但他给了我一切:经济、快乐、见识……他几乎带着我走遍了中国大大小小的城市,利用展会的机会他带我去了美国,从那以后我就坚持要去美国留学,他也算是支持,愿意给我出钱,愿意等我回来,愿意抽空去看我。之后我就静下来好好完成国内的学业和努力学习语言,然而厄运又一次降临了,我出国前出了一场车祸,肋骨断了、下巴烂了,前排牙齿掉了6颗……后来出国的事情搁浅了,前前后后大概一年的时间我才完全恢复痊愈。再后来他鼓励我继续深造,因为当时本科毕业有机会去银行,我还是蛮想留在他所在的城市的。

但是他和我说工作的机会年年都有,而一辈子能静下来学习的机会并不多。所以我还是听他的继续考研。这期间我们分分合合,吵吵闹闹。主题无非是我无法掌控他,我不知道他的一切感情经历,他的婚姻他也只字未提。而他却对我占有欲很强,不准我和任何男生有来往,当时在学校,知道我的人蛮多的,也有其他系的男生托人要我电话,约吃饭唱歌什么的。而且态度也是暧昧,不拒绝,也不同意(其实现在想想,我不是花心,至始至终我就是爱他一个的,但是我是一个没有得到太多爱的人,对他人的好感或者爱意真的很享受)。他也曾经为了这跟踪我、查我手机……在研究生期间,我变了不少,我渐渐的觉得他无法给我一个安定的家,一个承诺,即便是等一辈子我也等不到一纸婚约。而且我也渐渐的了解到我自己的优势,我的能力。我知道毕业之后我完全可以靠我自己过不错的生活。

再后来我毕业后离开了他的城市,到魔都一家外资银行上班。渐渐的和他断了联系。另外再说说期间我和我爸的关系,大学期间我只回家俩次,大二以后他就没有再给我汇过学费(因为我不提,他也不会给)。回家他看我用的都是比较昂贵的手机、电脑、服装等,他连问都不问。我常常在想,如果我是去卖身了,只要给他减轻经济上的负担,他也是默许的对吗)

再后来我遇到了现在的老公:平和、温柔的一个人,后来有了孩子。虽然在之前和他人有过感情上的纠葛或者暧昧,但是总是不会停下来。婚后几年都是幸福的,我以为我终于爬过最艰难的岁月获得了平静的幸福。但是连岳我现在出现了一些心理疾病,医生是焦虑症。之前看了很多加藤谛三的书,觉得自己活得累的原因是和小的时候那种压抑的生活有关。回想这么多年,一直拼命的读书、为了找到一份好工作。可是好的工作无法给我带来安全感。这么多年为感情受了太多的伤害(身体上的也有,精神上的更多),可是我却迷失了自己,我不懂得什么是爱,怎么样去爱一个人。以前年轻的时候觉得是爱他的,现在想想,其实对他的感情多半是走投无路的一种投奔,如果我自小家境殷实,父母慈爱。我是不会找一个和我年龄如此悬殊的有妇之夫。和他在一起我更多考虑的是他能给我什么,而不是我有多爱他。以至于在我经济独立后,眼界开阔后,选择离开。现在的老公,我也不知道是不是爱,有争吵,到现在的渐渐冷淡,与其自己安静的做些事情,也不愿意他缠着我说着说那。有时候真的想结束这段婚姻。我最不喜欢一句话就是:你已经有了那么多,还想怎样啊?如果规定人拥有了一些东西后,就必须感觉到幸福的话,那一定是世界上最残酷的刑法。幸福是一个人的感觉啊,你感觉到它了,你就拥有它了啊。我现在唯一想做的在做的就是好好对待的自己的儿子,让他快乐、独立,温暖。

其实想想所有问题的症结还是在于我父母对我的影响,现在也很少回家。只是会往家寄些东西,汇些钱。(其实做这些,并不是我有多关心他,而是我觉得这样,我的心里会好受些)再举个例子,我结婚没有告诉我爸,他听说后大发雷霆,把我臭骂一顿,我只在电话里淡淡的说:你什么时候关心过我?现在却怎么想起来关心我了?然后挂了电话失声痛哭。

又一次家里屯了几条中华烟,我说寄给他吧。然后他发短信问我寄了没有,我回说没有,这几天生病住院了,没有时间寄。然后他回:哦,寄的时候发个短信告诉我,我好注意收一下。。连岳啊,如果现在社会还可以卖女儿的话,估计我十几年前早就被卖了用来减轻他经济负担了啊。我说生病住院的事情,他完全是屏蔽掉了,只关心我给他的东西啊!这样的事情数不胜数,我就不说了。过去的事情我可以忘记,但是过去事情对我的伤害和影响,我摆脱不了。

我也学着快乐。学者宠爱自己。但是连岳,因为这些经历,在内心深处我真的无比的脆弱和自卑。连岳,我已经失去爱一个人的能力了,我不知道什么才是爱。更多的时候我更喜欢一个人,而不是和“家人”在一起。我觉得我在感情上又脆弱敏感又冷漠自私。好的工作、好的身材容貌、殷实的经济条件,还算体贴老实的丈夫,这些都是美好的事物,但是却不能给我幸福,我学着宠爱自己:一本好书、一顿不计热量的大餐、一场偶像的演唱会、一次远行……这些都是我宠爱自己的方式,可是我总觉得我心底有层硬硬的黑黑的芥,压着我好累,压着我无法痛快的开心。不过庆幸的是我还是没有失去对生活的热情和信心,我知道我只是没有别人那么健康强健的心里,多看书,多对自己做出些细微的改变和成长,我会幸福的,不是吗?我没有错,这么多年来,我一直是渴望爱,渴望被爱。可是这真的很难。

写着写着就哭起来了,觉得好矛盾,要不要发给你呢,短短的千字无法述说我的经历和感受,但是非常感谢你的倾听。我害怕你回信给我,因为回信就意味着发表了我的信,读者中有我认识的人。我又期盼你的回信,因为你一直是我的人生启蒙者,你的文字给了我很多力量和思考的能力。你是一个让我这个势利的、自私的人全心全意信任的人,我希望看到你为我写的只言片语。

祝开心

睡觉的小海豚

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睡觉的小海豚:

从文学作品到各类宣传品,我们得到的家庭模式是温馨和爱,门上贴五张“家和万事兴”才能表达其甜蜜。

理想和现实有巨大的差距,家庭里的仇恨、痛苦、折磨一点也不比其他领域少,而且由于亲缘、血缘,你再不喜欢的家人,都很难逃避。

你的经历并不独特,我收到不少类似的邮件。你或许是这群不幸者当中的幸运者,因为你现在的工作、家庭与能力都不错,完全不输给那些有幸福童年的人。

这不是说你要庆幸自己的童年不够惨。而是说既然投胎没得选择,那么,悲惨的童年就无法更改,无论当事人如何伤心、痛苦、愤怒,也无法再给你一个童年。你的童年比别人惨,这已经成为事实,像你的长相、身高的肤色一样,只能接受它。

童年缺爱的人,容易有个幻想:自己原本冷酷、粗暴、无知的父母,一夜之间变成童话般的父母,说,宝贝,对不起,抱你,亲你额头,念故事给你听。就像斯皮尔伯格的《A.I.》里的小机器人,程序设定了父母一定会爱他,结果却被抛弃,它只能悲伤地一直寻爱,至死不息。

人不是机器人,你可以修正自己的想法,你是自己观念的产物,一个程序总是给你带来焦虑,那后面就藏着你得不到的东西,是时候修改这程序了,接受这个真相:父母终生不会变,不要指望他们补偿你,冷酷的父亲绝无可能忽然学会关心你。

人离开家的那一刻——或是18岁,或是大学毕业,或是找到工作——已经宣布成为独立的个体,无论是肉体学是精神,都要自立,你的肉体离开家庭,精神老是在回忆童年,那么,就只能一遍又一遍过着不幸的童年,再也长不大。你的命运比那个小机器人还惨,因为它最后有救星,你没有。

悲惨的童年没有击败你,它就是养料,所以你爱儿子,不会折磨他;他在成长,你要长得比他快,不然怎么教给他“快乐、独立和温暖”?

祝开心。

连岳

有任何问题,请邮至“连岳为你邮箱”:lianyue4u@163.com

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