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逃离平庸

2016年08月16日 连岳 暂无评论 阅读 664 次

2016-08-08 连岳 连岳 连岳

图:John William Godward

(本文为西西和品牌约稿,西西和稀饭提供问题,xixihere.taobao.com为西西和唯一店铺地址)

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连岳老师

你好,希望您能听听我的故事。

因为过度悲伤,也因为开始走出。

我是一位中年妇女,姿色平庸,四十不惑。从小长于乡村,后因读书毕业到了大城市,在最基层的单位做着最普通的工作,找了同乡结婚生子,生活简单波澜不惊,不贫穷但也绝不富裕,工作不急不缓不辛苦也但算不上轻松!如果没有这个故事,我想我会就这样一辈子相夫教子,终老此生!

故事开始于2013年。他是我的上级领导,分管我们部门已经几年。我算部门骨干,经常需要向他汇报工作。人算能干,也还算任劳任怨,他交办的事情完成不错,他应该还满意,交办我的事情越来越多,除此以外我们并没有其他任何交集,我甚至也从来没给他送过礼。还记得那晚,一行人出差,其中有几人喝醉,另几人送他们各自回去,刚好就剩下我和他。寂静的城市大道上,就我和他走着,说着无关痛痒的话。突然,他踉踉跄跄,我伸手扶住,并搀扶着送他回房。回房后我让他躺下,正准备给他擦脸,他一把拉住了我,亲上了我。当年我脑子一片空白,吓蒙了,半会儿才想起来退却。僵持许久,我终于挣脱,逃回了自己的房间。现在回想起来,也许他是装醉,只是自己无知而已。

一夜无眠。第二天一早,宾馆餐厅,又碰到了他。他一脸平静,我却吓得不敢面对,逃得远远地坐下,吃完,赶紧回房。这时,一条手机短信进来:“昨晚,没吓着你吧?”我不知道怎么回答,正犹豫着。第二条短信又进来了:“昨晚我喝多了,不过没醉,只是走在你身边情不自禁了。你别生气,不会有第二次了。”我依然沉默,没有回复。

故事就这样开始了。一开始我很紧张,总是躲着闪着,可是因为项目扫尾,我们在一起的时间越来越多,他也没有过类似行为。我慢慢放松了神经。他经常会短信问候工作进程,经常让我汇报工作,过了时间点也会请我吃点便菜便饭。有时候看我疲劳,也会通过短信关心我,甚至又一次周六加班,他看我脸色惨白,还特意提前结束会议,送我回家。

慢慢的,我不再抗拒他,开始与他有些短信互动,偶尔也会有几句玩笑。我早上都很早到办公室,他掌握了我的规律,每天我已进入办公室,就可以接到他的电话问候,说着工作安排。他也会通过短信,肯定我的成绩,并说着欣赏我的认真、投入,喜欢我的安静等等。我开始觉得自己的心慢慢融化了。虽然有互动,但我们的关系一直没有再深入一步,我滴酒不沾,基本不应酬,加上分处不同的办公地点,他的级别又高于我许多,我们其实见面的机会不多。很长一段时间,他坚持每天早上的电话问候,和偶尔的短信互动。慢慢的,他说我们是彼此的知己,和我有很多的共同点。我是文青,他也会偶尔说些电影和书籍,末了一定会加一句“你一定会喜欢!”。我现在回想起来,按照佛洛依德的理论,也许我的潜意识之中也在渴望这段婚外恋吧。

就这样长达半年,我们平安无事。突然,我的工作出现了意外,单位服务器出了问题,第二天就要有800多人的现场测试,需要连夜修复。我只能电话求救,让他帮我协调技术部门,协助我加班。通宵是肯定的,11点多,他买了夜宵来看望我们。看到他的一刹那,我突然控制不住大哭起来,因为这个项目所受的委屈喷泄而出。仅存的一点理智,让我走出机房逃回办公室。他尾随而来,一把抱住了我,嘴里不停的说:“我知道你的辛苦,我知道你的不容易!”拥抱中,我们亲吻了。如果说之前的我都是被动的,那这晚之后我觉得自己主动沦陷了,我开始牵挂他,不由自主地思念他。用他的话说,我们精神出轨了。

我们之间没有甜言蜜语,没有花前月下,仅有的就是短信问候。只是打开心门的我,会和他说我的苦恼,我的委屈,我的开心,以及我对家庭的负罪和内疚。因为陷入,我开始关心起他,会有意识的留意他,也才了解了一些他的事情。之前,他在单位曾有过一些花边新闻,我还半玩笑在短信里笑他,说他如此不会讨好女生,那些传言一定都不会真的。所谓关心则乱,那些都是以前的事情,从前的我都当做没听见,可是现在听到后,我就开始纠结,生怕自己也成了他花边里的女主角,生怕自己只是他的一个目标。于是在沟通中,我们开始有了误解有了争吵。他从不解释,只是等我气消再开始继续问候。就这样吵吵闹闹中,我越发沦陷,也越发纠结。期间,我们不可免俗,有了进一步的亲密关系。但仅有的几次亲密关系没有改变我们之间的生硬。随着我对他的了解,那些传言逐渐得到证实,他在工作中的一些问题也逐渐被我扩大,我反而因为亲密关系陷入另一轮自我折磨和对他的变相折磨。

我不知道您是否能理解40岁人还会纠结这种事情。他从不解释,也不发火,只是慢慢远离。期间我在单位装得没事,回家半夜啼哭,发短信追问,总要问他之前的事情是否真实,为什么要这么对我?我甚至为此抑郁,生病,无数次短信说要分手,又无数次自己反悔,哀求他的原谅。反反复复中,我们了几年,直到他高升离开我们单位。期间,不论我求证什么,责骂什么,他都是沉默,只在我反悔说过讨厌我的翻脸不认人,不喜欢我的反复。期间,我们的关系也降到了冰点,除了必不可少的工作汇报,我们没有任何交集,也拒绝一切的见面。我多次申请调离,都没有成功。甚至辞职,但家人都反对,他也竭力阻止。

今天这封信,不是声讨他。他不同时期的确有类似事情,但没有滥交。对我从没有花言巧语,更没有轻许诺言。我们好了后,他没有给我更多帮助,交恶后也没有刻意为难我。只是惊讶于自己。我们开始于2013年的4月,第一次争吵发生当年7月。我们仅有一次亲热,发生在2014年的5月,之后我们基本上没有亲密行为,我们关系时好时坏。

只是我惊讶于一个中年妇女的矫情,当初我的确有恋爱的甜蜜,满足于精神交流,但因为自己的思想过于简单,不能接受自己和他的所谓的不忠,持续了许久,让自己陷入万般磨难。今天写,其实对他有三分感激,加快了自己的成长,但也有三分怨恨,为什么要打破我的平静,更有三分愧疚,也许对于一般人很正常的萍水游戏,对我就这么艰难。

现在我逐渐走出,回忆这件事情时,对他没有更多的恶意描述,一切都是自己咎由自取。之前我是无知到极点,过程中我是倾情投入,之后又是自信全无。面对他,短信中,我风度全无,甚至不惜玷污自己。现在,我回忆起来,觉得自己就是生活在书本世界里的无知少妇,不懂人事的复杂,不懂男人的本质,更不懂生活的艰辛。

我很幸运,没有碰到纯粹的渣男,以玩弄女人为目的。更幸运的是,最终走出了这段经历。

西西和稀饭之走出来了

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走出来了:

你的自我分析很对,你潜意识渴望出轨。

类似于你处境的人,工作、生活、经历、相貌,一切都平平淡淡,可能在潜意识里都渴望出轨。——无论男女。

这里没有嘲讽的意思。只说明这是人性。正如特别辛苦、特别脆弱的人,总希望有神仙能救他。出轨对于平平淡淡的生活,不亚于神仙下凡。

平平淡淡的另一种说法,叫平庸。处于其中的人,一方面享受无灾无难的平静,另一方面受到面目模糊的压力,感到被忽视的痛苦。

当然,平庸的人,可能连出轨资格都被剥夺了,因为平庸到不敢诱惑他人,也平庸到无人引诱。

平庸将产生巨大的无力感,逼迫你找到出口。

所以,很多平庸者,嫉妒心强,因为更强者衬出其无力;

所以,平庸的父母,更想控制自己的孩子,孩子是其仅有的服从者,不容逃离;

平庸特别危险,你会为了一点肯定而冒险。当有人引诱,尤其引诱者的地位高出数个层级,在你眼中是领导者、成功者、优秀者时,你即使不爱他,你也舍不得“肯定”的滋味:在这么多人中,他挑中了我,说明我还是有过人之处的。

他的引诱,这次出轨,令你有逃离平庸的感受,所以你舍不得,你难割舍,你甚至将之当成爱情。主要是,在这段时光,你觉得自己更可爱了。

恭喜你完好无损地结束这段感情。不能都怪他,也不能太怪你。两个人一起本色出演。或许,他离开你们那个基层单位,也是无人关注的平庸者吧,需要你证明他的价值。

顺便说句题外话。很多平庸的父母,总是要喂孩子平庸的观念,指望他们过上不思不想,随便混混的平庸生活。这看似不让孩子辛苦,其实是将他们推入险境,他们的精神上更焦虑,更饥渴,更容易极端,更经不起诱惑,可能贪图一点小奉承,毁掉自己的一生。

追求自我实现,找件事寄托热情,在自由市场接受压力,甚至单纯地增加财富,都有助于你自我肯定,也是更安全、更健康的生活方式。

逃离平庸的欲望极其正当,但出轨往往帮不了你。

祝开心。

连岳

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