图：Roberto_Ferruzzi

连岳你好！

从中学开始关注您的文章，转眼近十年。我是一名理科女生，目前在美国一所专业排名前10的学校读博士，在外人看来似乎很优秀。

然而我一直有一个困惑，关于我那太过广泛的爱好，和过于“平均分配”的资质。 从小时候说起。其实我刚上学时各科成绩都非常差，唯一的爱好就是画画。我相信我在艺术创作方面是有天分的 -- 小时候的信手涂鸦屡屡获奖，后来学乐器时也被老师评价为“教了几十年的学生中乐感和悟性最好的”。

可是因为应试教育，家里硬是把我掰成了品学兼优的”标准化“好学生。后来按部就班地上学，20多年下来，昔日的爱好----绘画，乐器，唱歌（我的声音还行，也得过奖）因既没无专业训练，也无时间练习而荒废。 其实在内心深处，我并不那么喜爱现在的理工专业---尽管我成绩还行，但我知道，那都是自律+克己勉强出的产物，有悖我自由艺术的秉性，我对大家讨论的理工科前沿发展根本没兴趣。

这些日子，听到李健的歌，心里很有触动。我知道如果自己如果博士毕业，会有稳定的工作和收入。然而我也不想辜负自己本有的天赋和爱好，总觉得那才是我生命的激情所在。虽然我也知道，离那些从小受训的专业人士，我的特长（比如写歌，唱歌，写作）都只是业余水平，要想赶上他们恐怕要很多努力，也会耽误紧张忙碌的博士学习。

这种“身在曹营心在汉”的感觉，想来有些悲哀。然而童年毕竟不是我能选择的，请问我是应该专心继续逼迫自己学习自己没什么兴趣的专业呢，还是"follow my heart"，多下功夫发展一下自己的爱好，使之成为下一个专业呢？谢谢。

腰

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腰：

先专注这一步：把博士读完，获得稳定的工作与收入。文艺才能已经耽误那么久，不在乎再迟些年。

你很聪明，自律加勤奋，在自己不喜欢的领域，也能杀到前列。已是博士，在安逸生活就要到来之前，忽然起了放弃的念头，这在外人看来，似乎不可理喻，但我理解你的压抑的愤怒，以及反叛的渴望。它早有预谋。

按照父母指定的路径，读自己不喜欢的专业，从名校（名专业）毕业，再找到令人羡慕的工作。这是“虎爸狼妈”眼里的成功案例。作为故事的主角，似乎不好意思责怪父母：没他们的强迫，哪有我的今天呢？我内心痛苦、分裂，一定是作，一定是自己有问题，可是，你的愤怒怎么也压抑不了，总在找裂缝往外冒。

美国心理学家John Bradshaw对虐待儿童下过简洁的定义：凡父母利用孩子实现自己的目的，而非孩子的目的，即为虐待。

可以想见，很多人无法接受，因为绝大多数父母是让孩子替自己实现梦想（满足自己的虚荣）。骂也舍不得，打更下不去手，竟然是在虐待？难道不是爱？不是奉献？这太不符合虐待要见血见伤的传统定义了。

是的，美国父母也不容易接受。

不管接不接受，孩提时埋下的愤怒，却会由于某件小事触发，突然爆发，对你来说，是李健的歌声唤醒了被否认的痛苦。博士在读生一下变身为“幼稚”的孩子，你回去拯救当年的自己。

过去无法选择，即使意识到那是伤害。我觉得，可以做两点，一是预防用故意失败去报复，我偏不遂你们的意，偏不让你们高兴；二是放弃自己的责任，将所有过失推给过去和别人，反正都是别人的错，我对人生无能为力。

我建议你看一部美剧，《奥丽芙·基特里奇》（ Olive Kitteridge），腾讯视频有资源。

在女主角奥丽芙的身上，可以看到你母亲、你自己、你的朋友、你的伴侣，以及其他很多人的影子：她内心善良外表冷酷、不满足平淡的生活却又无力逃脱、聪明刻薄地回击敌人和伤害家人、她重创儿子的心理但毫无知觉、她欺负丈夫可又饱含愧意、她哭泣寻求谅解时还有强烈的攻击性……她举枪自尽也逃避不了，只能寻找与世界和解的方法。

知道愤怒的来源，知道自己在何时被压抑，这是很好的起点，和解的方法容易找到，不至于知道痒却抓不到，甚至不敢承认自己痒。

重心放在你的博士论文，有了收入后，业余时间尽可投入在自己喜欢的文艺上，没有成就（这可能性很大），也像是陪孩提的自己玩，不再分裂，心情将好很多。

祝开心。

连岳