图：Jean Leon Gerome

连岳：

我追你的文章，从《上海壹周》到买书到微博再到微信，之间过了多少年，已经记不清了，就跟我的婚姻一样，太久了，太多细节没法展开来说，所以我就长话短说，说说我最困惑的地方。

2015年我就整40岁了，将在40岁的高龄，被我的老公扔到半道儿上。我俩说好了（其实我不想离也没办法），春节过完就办离婚手续。

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其实春节早就过完了，我俩还没离，你大概也能看出我俩的磨叽了吧，都胆小，都优柔寡断，都放不下孩子。

我22岁一出校门就结婚了，今年儿子12岁，青春期，敏感又聪明，成绩很好，情商不高，随我俩，呵呵。他出过轨，我也出过。当初我原谅了他，但是我这次，他就过不去了，基本这近10年的时间，我俩活的都挺累的。我在家忍气吞声、委曲求全、低声下气。 他基本上冷暴力吧，不跟我说话，不理我，不正眼看我，也不管我，任何事都不管，包括生病。性生活是有的，但质量很差。我觉得我在家就是个能做家务、能带孩子、能挣钱的充气娃娃。

2年前的某一天，我终于鼓足勇气说“不”了。那晚他又在深夜推门进房间打算直接脱裤子，我说不要做了，这样做太没意思了。我觉得他白天讨厌我就跟讨厌一坨屎一样，晚上却要把屎胡在自己身上，这不科学。他骂我傻，说我会后悔的，我不置可否。

然后我们就彻底分居了，今年是第三个年头。直到今天，我一点都没有后悔，因为我觉得即使我床上表现的再好，都没法改变他对我的态度。在这种态度下的性生活，我觉得是凌辱。现在在家，我一样能做家务，能带孩子，能赚钱，最开心的是不用做充气娃娃了，我觉得自己心情轻松了很多，也平和了很多。以前心里会不平衡，在家干再多的活我都没怨言，但是觉得我们做爱了，我就应该可以跟对方提出一些我的要求吧，我希望要有正常的家庭氛围，我问你吃饭了吗？你至少要看着我说吃了；我问你出差哪天回来，你至少要回答我一下明天回来，我不要求你对我多好，只要人与人的正常交流就行了。但是他说不可能的，说他没将我赶出家门，能维持现在这样，我得知道知足了，这个家以后只能这样凑合过下去了，能忍就忍，忍不了滚。谈了很多次，都是这样的结果，这才促使我下定决心说“不”了，既然看不到结果，为什么要难为自己呢？

最近在读圣经，圣经说女人是男人的肋骨做的，行夫妻之理是做妻子的本分。连岳，我就想问你，我是不是真的错了，其实我应该这样漫无目的的熬下去，渐渐的，就好了，瞧，我们已经40岁了，马上要做老来伴了，孩子也大了，自己的人生还有多少期冀呢？维持现状，至少，儿子未来的丈母娘不会对这女儿说：“他来自离异家庭！我不同意你跟他结婚！”。

我觉得我亲手把自己和孩子的未来，都给毁了。

再多罗嗦一点，他一直要求我办手续，我可以不搬出去，一直维持到孩子考上大学。说真的，这是我以前最不能理解的做法，但是现在，我竟然开始认真考虑这个方案了。

多少算多多少算少

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多少算多多少算少：

圣经把女人比做男人肋骨，我不太反感。仔细想想，未必公平，除掉一根肋骨，人不会死，但一根肋骨离开肌体，意义不大了。虽然可以用来炖汤，但没有自由意志。

不能苛责一本千把年前的书。比如有人至今还信易经可测人生的一切，这错就不在易经，而是如此迷信的人。

当成比喻看，肋骨说认为婚姻中的男人与女人必须合二为一，才算完整。不是与公婆合二为一，不是与父母合二为一，也不是与孩子合二为一，是与你爱的那个人合二为一，这是对的。其他的多余解读，全不必要，比如：女人的地位低于男人呀，女人必须找到一个男人呀，女人必须服从男人呀。

把比喻当法条的最大恶果是，比喻太不确定，有无限引申的可能。所以，还是放弃肋骨说，回到最基本的判断：如果你不想做爱，那得由你决定；如果你数年不想和一个男人做爱，反而更舒服，那和这个男人维持婚姻就是错的。你的身体拒绝他，是不爱他的最有力证据。

夫妻两人制造出了孩子，他（她）是家庭成员之一，家庭的走向考虑其利益，我觉得是应该的，当然不意味着要听他（她）的，符合其利益的行为，十来岁的孩子，未必清楚。

认真倾听孩子的父母，不算多，尤其是夫妻已经不再相爱了。在那种状态下，孩子反而倾向于压抑真实想法，成为父母情绪与压力的出口，孩子的本色被忽略了，他（她）得承担起安慰父母的角色，或表现得极为懂事，或极为依赖。

不再相爱的夫妻，很大可能沦为“暴力关系”。肉体上的伤害只是暴力冰山的一角，有伤有血，符合传统的暴力定义。更多的暴力是精神的折磨，如你所描述的，拒绝交流、没有温暖、性行为也纯粹成为欲望的释放，看到对方是厌恶，而非喜悦。

有人说，这是为了给孩子一个“完整的家”。似乎标准答案只有一个，无论如何都不离婚才是对孩子好。这些家庭真去征求孩子的看法，可能答案要让他们大吃一惊。

家庭暴力的受害者，并不只有承受暴力的那个人。暴力行为的见证者也是暴力的受害者——这点可以重构你的家庭观，不再认为夫妻两人关在一起折磨是对孩子负责，反而是摧毁他（她）。甚至是双重摧毁，夫妻两人以暴制暴，都不吃亏，还算得到发泄，孩子却是你们每一次暴力的受害者，心理加速扭曲，他有可能模仿你们，成为暴力爱好者，或者走向另一极端，毫无脾气，成为别人的垃圾箱。

很多人不敢离开不幸的婚姻，孩子是最大的借口。并不是真为孩子好，而是掩饰自己的恐惧（或仇恨）：可能再没人爱我了；可能生活质量要下降了；可能受不了别人的议论；可能接受不了离婚后他（她）过得比我更好；我得拖死他（她）。

为你自己而活，承担自己的婚姻错误，对自己的未来负责，这样，在任何年龄，别说四十岁，就是八十岁，你也不会恐惧，至少不会将恐惧转嫁给他人。

祝开心。

连岳(lianyue4u@163.com)