图：Pablo Picasso

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连岳先生，

您好。

我很早就想发帖，想知道，我该怎么办。

言简意赅点说，我就是欢乐颂里面的樊胜美，唯一比她好点就是我嫁人早。我只能尽我所能填大坑，老公提供我吃住，看着还不错。

从开始上班就面对一堆破事，自己有点钱就拿回去，钱不够借同事同学，这样的日子以前还不觉得错，每次和我妈说，妈，你咋不再生一个闺女，是不是2个闺女帮衬你们会活的更好点。今年我女儿也22岁了，我妈家还是欠债累累。我累了，真累了。我反省，为什么她家就过不好日子？

我父母有3个孩子，我有一兄一弟。我父母一直和我哥一起生活，我弟弟15岁离家当兵，然后自己成家立业。钱，我哥没少赚，可花的永远比赚的多。谁的钱到他那立刻就是花，从来不会想花了人家的钱需要还！我拿回去的钱给我哥嫂，父母都不计数的，也从来没想过还。我最近觉得不再填大坑，第一是看了欢乐颂，觉得这样下去除了我累，人家吃好喝好。第二，我哥的闺女就是第二个我哥。第三，我父亲不在了，我想自己留点钱，万一我妈身体不好，我可以有点私房钱，明着拿一些，暗着也可以拿一些。

决定以后，我给我妈买药，吃穿，都没给她钱。我妈农村老太太，思想非常超前，比我超前。也是什么都不想，吃好喝好就行。我曾经焦虑过一阵子，每天念叨她要节俭过日子，她说大伙都不节俭，我一个人有什么用？然后每次都不欢而散。我后来想想，行，那么大岁数了，性格已经形成，不要管了，我生气她也生气。

今天，她念叨着没钱了，我打红包给她，她留言说给我哥嫂看，看了钱会给她儿子，不看，钱也会给她儿子，现在不但给她儿子，还有孙女一家三口。我现在就搞不懂我自己了，我该不该给我妈钱？

西西和稀饭之好女儿

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好女儿：

你的家庭模式，在中国具有普遍性：它具有强烈的戏剧性冲突，有一极是坏人，有一极是好人，好人与坏人一生缠斗。

坏人一极，是你的弟弟和妈妈那样的人物，得过且过，没有责任感，破罐破摔，死狗扶不上墙。但是，他们的日子往往不错，有人不停给他们钱，替他们收拾烂摊子，永远扶着他们，让他们人模狗样。

好人一极，则逆来顺受，百依百顺，传统戏剧及八点档里的好媳妇、好女儿形象一般是这样的。最后以自己受迫害、作奉献的凄凉下场，感化了坏人。他们必须得过苦日子，不苦怎么显出他人的无情与自己的有爱？

从朴素的好恶观出发，人们当然容易厌恶坏人，喜欢好人。尤其家庭中的坏人，欺压剥削好人一辈子，改邪归正的，几乎没有。双倍可恨。

可是，把你换在坏人的位置：不劳而获，发发脾气、撒撒娇，就有人给钱给物，不仅照顾我，还照顾我的孩子。这怎么是邪路呢，这明显是按需分配的共产主义，没有任何理由改。你的哥哥，从小就是这么幸福，幸福到供养人妹妹的孩子都22岁了，没人叫醒他，是不可能改的。

坏人因为没有受到惩罚，持续坏下去，坏人本身的责任小，那些纵容坏人、迎合坏人、供养坏人的好人，责任反而大。

你哥哥一家，你妈妈，变得这么坏，这么糊涂，主要责任在你这个好人。你成家后，就不再理会他们的无理要求，那么，他们早是自食其力的正常人了。正因为你毫无节制，他们的坏才有养料，同时，你自己也成为小家庭里的坏人：你的丈夫得不停被你剥削。

那种“我不停为你奉献”、“我要用我的好来感化你”的好人，并不像表面上看起来那么好，他们才是真正的坏人。

每一种行为后面，都有其诉求，都想满足某种欲望。“无私奉献”的好人，是在巧妙地满足自己的控制欲望，在他们眼里，别人都应该被改造、被教育、都该按照我的模子来，只是强力不足，或是策略选择，他们没有实施“暴力、暴躁和严厉”的父王模式，改用物质收买、情感胁迫的阴柔模式：我对你这么好，全世界知道你欠我，你当然该听我的。

这类好人，并不希望坏人变好，他们愿意坏人存在，喜欢照顾一无是处的坏人，这样，有存在感，有权力感，也让自己无聊空虚的生活有了一点目标。

让你哥哥，让你妈妈，过他们自己的生活，即使他们的生活粗鄙，或有害，那是他们的人生，不必合你的意。爱你丈夫，爱你的女儿，他们才是最该关爱的，这些年，你欠他们不少。

小心自己成为隐蔽得很深的坏人，这些坏人的自我评价是：像我这么好的人！

祝开心。

连岳

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