图：John William Godward

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连岳老师

你好，希望您能听听我的故事。

因为过度悲伤，也因为开始走出。

我是一位中年妇女，姿色平庸，四十不惑。从小长于乡村，后因读书毕业到了大城市，在最基层的单位做着最普通的工作，找了同乡结婚生子，生活简单波澜不惊，不贫穷但也绝不富裕，工作不急不缓不辛苦也但算不上轻松！如果没有这个故事，我想我会就这样一辈子相夫教子，终老此生！

故事开始于2013年。他是我的上级领导，分管我们部门已经几年。我算部门骨干，经常需要向他汇报工作。人算能干，也还算任劳任怨，他交办的事情完成不错，他应该还满意，交办我的事情越来越多，除此以外我们并没有其他任何交集，我甚至也从来没给他送过礼。还记得那晚，一行人出差，其中有几人喝醉，另几人送他们各自回去，刚好就剩下我和他。寂静的城市大道上，就我和他走着，说着无关痛痒的话。突然，他踉踉跄跄，我伸手扶住，并搀扶着送他回房。回房后我让他躺下，正准备给他擦脸，他一把拉住了我，亲上了我。当年我脑子一片空白，吓蒙了，半会儿才想起来退却。僵持许久，我终于挣脱，逃回了自己的房间。现在回想起来，也许他是装醉，只是自己无知而已。

一夜无眠。第二天一早，宾馆餐厅，又碰到了他。他一脸平静，我却吓得不敢面对，逃得远远地坐下，吃完，赶紧回房。这时，一条手机短信进来：“昨晚，没吓着你吧？”我不知道怎么回答，正犹豫着。第二条短信又进来了：“昨晚我喝多了，不过没醉，只是走在你身边情不自禁了。你别生气，不会有第二次了。”我依然沉默，没有回复。

故事就这样开始了。一开始我很紧张，总是躲着闪着，可是因为项目扫尾，我们在一起的时间越来越多，他也没有过类似行为。我慢慢放松了神经。他经常会短信问候工作进程，经常让我汇报工作，过了时间点也会请我吃点便菜便饭。有时候看我疲劳，也会通过短信关心我，甚至又一次周六加班，他看我脸色惨白，还特意提前结束会议，送我回家。

慢慢的，我不再抗拒他，开始与他有些短信互动，偶尔也会有几句玩笑。我早上都很早到办公室，他掌握了我的规律，每天我已进入办公室，就可以接到他的电话问候，说着工作安排。他也会通过短信，肯定我的成绩，并说着欣赏我的认真、投入，喜欢我的安静等等。我开始觉得自己的心慢慢融化了。虽然有互动，但我们的关系一直没有再深入一步，我滴酒不沾，基本不应酬，加上分处不同的办公地点，他的级别又高于我许多，我们其实见面的机会不多。很长一段时间，他坚持每天早上的电话问候，和偶尔的短信互动。慢慢的，他说我们是彼此的知己，和我有很多的共同点。我是文青，他也会偶尔说些电影和书籍，末了一定会加一句“你一定会喜欢！”。我现在回想起来，按照佛洛依德的理论，也许我的潜意识之中也在渴望这段婚外恋吧。

就这样长达半年，我们平安无事。突然，我的工作出现了意外，单位服务器出了问题，第二天就要有800多人的现场测试，需要连夜修复。我只能电话求救，让他帮我协调技术部门，协助我加班。通宵是肯定的，11点多，他买了夜宵来看望我们。看到他的一刹那，我突然控制不住大哭起来，因为这个项目所受的委屈喷泄而出。仅存的一点理智，让我走出机房逃回办公室。他尾随而来，一把抱住了我，嘴里不停的说：“我知道你的辛苦，我知道你的不容易！”拥抱中，我们亲吻了。如果说之前的我都是被动的，那这晚之后我觉得自己主动沦陷了，我开始牵挂他，不由自主地思念他。用他的话说，我们精神出轨了。

我们之间没有甜言蜜语，没有花前月下，仅有的就是短信问候。只是打开心门的我，会和他说我的苦恼，我的委屈，我的开心，以及我对家庭的负罪和内疚。因为陷入，我开始关心起他，会有意识的留意他，也才了解了一些他的事情。之前，他在单位曾有过一些花边新闻，我还半玩笑在短信里笑他，说他如此不会讨好女生，那些传言一定都不会真的。所谓关心则乱，那些都是以前的事情，从前的我都当做没听见，可是现在听到后，我就开始纠结，生怕自己也成了他花边里的女主角，生怕自己只是他的一个目标。于是在沟通中，我们开始有了误解有了争吵。他从不解释，只是等我气消再开始继续问候。就这样吵吵闹闹中，我越发沦陷，也越发纠结。期间，我们不可免俗，有了进一步的亲密关系。但仅有的几次亲密关系没有改变我们之间的生硬。随着我对他的了解，那些传言逐渐得到证实，他在工作中的一些问题也逐渐被我扩大，我反而因为亲密关系陷入另一轮自我折磨和对他的变相折磨。

我不知道您是否能理解40岁人还会纠结这种事情。他从不解释，也不发火，只是慢慢远离。期间我在单位装得没事，回家半夜啼哭，发短信追问，总要问他之前的事情是否真实，为什么要这么对我?我甚至为此抑郁，生病，无数次短信说要分手，又无数次自己反悔，哀求他的原谅。反反复复中，我们了几年，直到他高升离开我们单位。期间，不论我求证什么，责骂什么，他都是沉默，只在我反悔说过讨厌我的翻脸不认人，不喜欢我的反复。期间，我们的关系也降到了冰点，除了必不可少的工作汇报，我们没有任何交集，也拒绝一切的见面。我多次申请调离，都没有成功。甚至辞职，但家人都反对，他也竭力阻止。

今天这封信，不是声讨他。他不同时期的确有类似事情，但没有滥交。对我从没有花言巧语，更没有轻许诺言。我们好了后，他没有给我更多帮助，交恶后也没有刻意为难我。只是惊讶于自己。我们开始于2013年的4月，第一次争吵发生当年7月。我们仅有一次亲热，发生在2014年的5月，之后我们基本上没有亲密行为，我们关系时好时坏。

只是我惊讶于一个中年妇女的矫情，当初我的确有恋爱的甜蜜，满足于精神交流，但因为自己的思想过于简单，不能接受自己和他的所谓的不忠，持续了许久，让自己陷入万般磨难。今天写，其实对他有三分感激，加快了自己的成长，但也有三分怨恨，为什么要打破我的平静，更有三分愧疚，也许对于一般人很正常的萍水游戏，对我就这么艰难。

现在我逐渐走出，回忆这件事情时，对他没有更多的恶意描述，一切都是自己咎由自取。之前我是无知到极点，过程中我是倾情投入，之后又是自信全无。面对他，短信中，我风度全无，甚至不惜玷污自己。现在，我回忆起来，觉得自己就是生活在书本世界里的无知少妇，不懂人事的复杂，不懂男人的本质，更不懂生活的艰辛。

我很幸运，没有碰到纯粹的渣男，以玩弄女人为目的。更幸运的是，最终走出了这段经历。

西西和稀饭之走出来了

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走出来了：

你的自我分析很对，你潜意识渴望出轨。

类似于你处境的人，工作、生活、经历、相貌，一切都平平淡淡，可能在潜意识里都渴望出轨。——无论男女。

这里没有嘲讽的意思。只说明这是人性。正如特别辛苦、特别脆弱的人，总希望有神仙能救他。出轨对于平平淡淡的生活，不亚于神仙下凡。

平平淡淡的另一种说法，叫平庸。处于其中的人，一方面享受无灾无难的平静，另一方面受到面目模糊的压力，感到被忽视的痛苦。

当然，平庸的人，可能连出轨资格都被剥夺了，因为平庸到不敢诱惑他人，也平庸到无人引诱。

平庸将产生巨大的无力感，逼迫你找到出口。

所以，很多平庸者，嫉妒心强，因为更强者衬出其无力；

所以，平庸的父母，更想控制自己的孩子，孩子是其仅有的服从者，不容逃离；

平庸特别危险，你会为了一点肯定而冒险。当有人引诱，尤其引诱者的地位高出数个层级，在你眼中是领导者、成功者、优秀者时，你即使不爱他，你也舍不得“肯定”的滋味：在这么多人中，他挑中了我，说明我还是有过人之处的。

他的引诱，这次出轨，令你有逃离平庸的感受，所以你舍不得，你难割舍，你甚至将之当成爱情。主要是，在这段时光，你觉得自己更可爱了。

恭喜你完好无损地结束这段感情。不能都怪他，也不能太怪你。两个人一起本色出演。或许，他离开你们那个基层单位，也是无人关注的平庸者吧，需要你证明他的价值。

顺便说句题外话。很多平庸的父母，总是要喂孩子平庸的观念，指望他们过上不思不想，随便混混的平庸生活。这看似不让孩子辛苦，其实是将他们推入险境，他们的精神上更焦虑，更饥渴，更容易极端，更经不起诱惑，可能贪图一点小奉承，毁掉自己的一生。

追求自我实现，找件事寄托热情，在自由市场接受压力，甚至单纯地增加财富，都有助于你自我肯定，也是更安全、更健康的生活方式。

逃离平庸的欲望极其正当，但出轨往往帮不了你。

祝开心。

连岳

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