亲爱的连岳

在这个雨天静下来给你写信，曾经不止一次的给你写信，但是都没有勇气和坚持把我的故事写完。但是相信这次我会把它发给你，等你收到这封邮件的时候，你就成为这个世界上唯一一位知道我完整人生故事的人，信任真的是个神奇的东西，身边生活了几年，十几年的朋友、亲人都无法让我敞开心扉，而我却对一个远在厦门的你全身心的信赖。我曾不止一次的在心里默念给你写信的内容，在拥挤的地铁上、在不眠的夜里、在一个人开车飞驰在高速公路上……所以这封信一定写的很快，因为我一次次的和你对话，所有的一切都深谙于心。

恳请你读完的我故事，有可能这封邮件比较繁冗，但是我觉得我人生的每一个选择都决定了今天的我，一个有心里缺陷的我。我出生在一个北方的偏僻小镇，普通的不能再普通的家庭，和大多数80年代出生的农村孩子一样，我的家庭教育基本上是以打骂、贬损为主。

我是一个相对很乖的女孩，之所以说相对，是因为我的乖只是表面上的顺从。举几个例子来说：学校举办篮球比赛我没有参加，我妈立马大发雷霆，骂我是个废物，长得像个电线杆有个屁用。再比如小时候调皮，爬高从高处摔下来，胳膊肘着地摔在砖头上，我妈看见了气急败坏，把我胖揍一顿，最后还是邻居说再打孩子，胳膊就废了，赶紧去医院吧。或者白天她在睡午觉，作为一个孩子肯定多多少少发出点声音，我妈会在我毫无准备的情况下从床上跳起来打我一顿，然后持续半个小时的痛骂我各种罪名。我妈是个脾气极其暴躁的人，是个不定时炸弹，不知道什么时候就会把我骂一顿，打一顿。所以我只能战战兢兢，表面乖顺，每天和我爸妈生活在一起真的是神经的弦一直绷的很紧，来准备应对我妈的狂风暴雨。

而我爸呢，就是一个异常冷漠的人，我印象中最多的就是他一个人经常长吁短叹。例如说：有一次我上初三中考完，我的成绩很好，名列前茅考上了重点高中，初中同学要举办一个聚会，因为以后可能就到不同的高中学习，一个人出30块钱，我和我爸要，但是我爸来句：扯什么蛋！就一个人躺在卧室里完全不理睬我，不管我在外面如何乞求、哭喊他都不理我。外面还有几个同学都在等我，最终他还是没有给我这30块钱。这样的事情多的数不胜数……也许日子就这样过，我觉得那是多么的幸福，我肯定也会健康成长。

可是在我小学六年级的时候，妈妈检查出来得了乳腺癌晚期。虽然花光了所有的积蓄，但是总是把命捡回来了。结果是家里少了一个劳动力，我爸爸就更加长吁短叹，大概的主题就是妈生病花了这么多钱，又不赚钱了。全家全靠他一个，整天见他黑个脸。这样的好处就是能让我拼命的学习，我不知道考大学是用来做什么的，更不知道要选什么专业。我拼命读书的理由只有一个，可以上外地上大学，逃离这个家。可惜不行的是，在我高一的时候，我妈妈癌症复发。家里爆发了更大规模的战争，主题就是我爸觉得我妈是个灾星，花光了所有积蓄还要为她欠债治病。而我妈觉得当时手术完了，没有按照医生的要求进行化疗，现在癌症转移了主要是我爸的责任，1.没有卖房子给她治病（我爸觉得这不可能，不能因为她一个全家无家可归）2. 我爸天天阴个脸，她气病了（而我爸认为他养活了全家，他压力够大了，还想怎样）。由于癌细胞已经转移到骨头，就在家放弃治疗。疼的厉害就扎杜冷丁。但是后来我妈对杜冷丁上瘾，一天5支已经满足不了了，就每天砸东西，骂人，痛哭。

连岳，那时候真的真的非常糟糕，那是一生中非常黑暗的日子，高三的时候白天上课，晚上回家被骂，照顾妈妈。生活没有一点乐趣。家里也变得非常穷，有时候连妈妈的止疼药都没有钱买。没有钱买菜就只吃米饭。有一次半夜妈妈说身体疼，但是家里的杜冷丁已经用完了，妈妈从床上爬下来大骂我和我爸（其实现在想想，我是非常理解她的，她是被病魔折磨的已经没有了理智，还有她对死亡的恐惧才让她变得这样），说是要自杀。（而这时候我爸仍然睡在另一个房间不出来，他从来不会想，我第二天还要上课，折腾一夜之后真的没有精力上课）迫于无奈，我只能央求妈妈不要自杀，我去医院给她领第二天的杜冷丁剂量。在北方的冬天，异常的冷，我一个人走在雪地中摔了一跤，摔得我好疼好疼，坐在地上我哇哇的大哭起来，我就发誓：一定要离开这个家！

后来在我高考前一个月，我妈妈去世了。对于她来说是个解脱，对于我来说更是个解脱。说实话，在高中三年中，她生病的三年中，在无数个争吵喧嚣的夜晚，我在内心深处是希望妈妈快点离开的，这样对我们都是莫大的解脱，也许我这样说很多人会异常的惊诧，但是，这就是我当时的真实想法。妈妈去世还不到100天，我报考的学校里没有一所是本省的大学，甚至连北方的一所大学都没有。目的只有一个----逃离这个家。

庆幸在大学的时候遇见了他，他才是我人生中最重要的人，其实故事说起来难免会俗套，但俗套故事里人物的情感是真实的，无非是一个中年男人爱上一个年轻漂亮女孩的故事。但他给了我一切：经济、快乐、见识……他几乎带着我走遍了中国大大小小的城市，利用展会的机会他带我去了美国，从那以后我就坚持要去美国留学，他也算是支持，愿意给我出钱，愿意等我回来，愿意抽空去看我。之后我就静下来好好完成国内的学业和努力学习语言，然而厄运又一次降临了，我出国前出了一场车祸，肋骨断了、下巴烂了，前排牙齿掉了6颗……后来出国的事情搁浅了，前前后后大概一年的时间我才完全恢复痊愈。再后来他鼓励我继续深造，因为当时本科毕业有机会去银行，我还是蛮想留在他所在的城市的。

但是他和我说工作的机会年年都有，而一辈子能静下来学习的机会并不多。所以我还是听他的继续考研。这期间我们分分合合，吵吵闹闹。主题无非是我无法掌控他，我不知道他的一切感情经历，他的婚姻他也只字未提。而他却对我占有欲很强，不准我和任何男生有来往，当时在学校，知道我的人蛮多的，也有其他系的男生托人要我电话，约吃饭唱歌什么的。而且态度也是暧昧，不拒绝，也不同意（其实现在想想，我不是花心，至始至终我就是爱他一个的，但是我是一个没有得到太多爱的人，对他人的好感或者爱意真的很享受）。他也曾经为了这跟踪我、查我手机……在研究生期间，我变了不少，我渐渐的觉得他无法给我一个安定的家，一个承诺，即便是等一辈子我也等不到一纸婚约。而且我也渐渐的了解到我自己的优势，我的能力。我知道毕业之后我完全可以靠我自己过不错的生活。

再后来我毕业后离开了他的城市，到魔都一家外资银行上班。渐渐的和他断了联系。另外再说说期间我和我爸的关系，大学期间我只回家俩次，大二以后他就没有再给我汇过学费（因为我不提，他也不会给）。回家他看我用的都是比较昂贵的手机、电脑、服装等，他连问都不问。我常常在想，如果我是去卖身了，只要给他减轻经济上的负担，他也是默许的对吗）

再后来我遇到了现在的老公：平和、温柔的一个人，后来有了孩子。虽然在之前和他人有过感情上的纠葛或者暧昧，但是总是不会停下来。婚后几年都是幸福的，我以为我终于爬过最艰难的岁月获得了平静的幸福。但是连岳我现在出现了一些心理疾病，医生是焦虑症。之前看了很多加藤谛三的书，觉得自己活得累的原因是和小的时候那种压抑的生活有关。回想这么多年，一直拼命的读书、为了找到一份好工作。可是好的工作无法给我带来安全感。这么多年为感情受了太多的伤害（身体上的也有，精神上的更多），可是我却迷失了自己，我不懂得什么是爱，怎么样去爱一个人。以前年轻的时候觉得是爱他的，现在想想，其实对他的感情多半是走投无路的一种投奔，如果我自小家境殷实，父母慈爱。我是不会找一个和我年龄如此悬殊的有妇之夫。和他在一起我更多考虑的是他能给我什么，而不是我有多爱他。以至于在我经济独立后，眼界开阔后，选择离开。现在的老公，我也不知道是不是爱，有争吵，到现在的渐渐冷淡，与其自己安静的做些事情，也不愿意他缠着我说着说那。有时候真的想结束这段婚姻。我最不喜欢一句话就是：你已经有了那么多，还想怎样啊？如果规定人拥有了一些东西后，就必须感觉到幸福的话，那一定是世界上最残酷的刑法。幸福是一个人的感觉啊，你感觉到它了，你就拥有它了啊。我现在唯一想做的在做的就是好好对待的自己的儿子，让他快乐、独立，温暖。

其实想想所有问题的症结还是在于我父母对我的影响，现在也很少回家。只是会往家寄些东西，汇些钱。（其实做这些，并不是我有多关心他，而是我觉得这样，我的心里会好受些）再举个例子，我结婚没有告诉我爸，他听说后大发雷霆，把我臭骂一顿，我只在电话里淡淡的说：你什么时候关心过我？现在却怎么想起来关心我了？然后挂了电话失声痛哭。

又一次家里屯了几条中华烟，我说寄给他吧。然后他发短信问我寄了没有，我回说没有，这几天生病住院了，没有时间寄。然后他回：哦，寄的时候发个短信告诉我，我好注意收一下。。连岳啊，如果现在社会还可以卖女儿的话，估计我十几年前早就被卖了用来减轻他经济负担了啊。我说生病住院的事情，他完全是屏蔽掉了，只关心我给他的东西啊！这样的事情数不胜数，我就不说了。过去的事情我可以忘记，但是过去事情对我的伤害和影响，我摆脱不了。

我也学着快乐。学者宠爱自己。但是连岳，因为这些经历，在内心深处我真的无比的脆弱和自卑。连岳，我已经失去爱一个人的能力了，我不知道什么才是爱。更多的时候我更喜欢一个人，而不是和“家人”在一起。我觉得我在感情上又脆弱敏感又冷漠自私。好的工作、好的身材容貌、殷实的经济条件，还算体贴老实的丈夫，这些都是美好的事物，但是却不能给我幸福，我学着宠爱自己：一本好书、一顿不计热量的大餐、一场偶像的演唱会、一次远行……这些都是我宠爱自己的方式，可是我总觉得我心底有层硬硬的黑黑的芥，压着我好累，压着我无法痛快的开心。不过庆幸的是我还是没有失去对生活的热情和信心，我知道我只是没有别人那么健康强健的心里，多看书，多对自己做出些细微的改变和成长，我会幸福的，不是吗？我没有错，这么多年来，我一直是渴望爱，渴望被爱。可是这真的很难。

写着写着就哭起来了，觉得好矛盾，要不要发给你呢，短短的千字无法述说我的经历和感受，但是非常感谢你的倾听。我害怕你回信给我，因为回信就意味着发表了我的信，读者中有我认识的人。我又期盼你的回信，因为你一直是我的人生启蒙者，你的文字给了我很多力量和思考的能力。你是一个让我这个势利的、自私的人全心全意信任的人，我希望看到你为我写的只言片语。

祝开心

睡觉的小海豚

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睡觉的小海豚：

从文学作品到各类宣传品，我们得到的家庭模式是温馨和爱，门上贴五张“家和万事兴”才能表达其甜蜜。

理想和现实有巨大的差距，家庭里的仇恨、痛苦、折磨一点也不比其他领域少，而且由于亲缘、血缘，你再不喜欢的家人，都很难逃避。

你的经历并不独特，我收到不少类似的邮件。你或许是这群不幸者当中的幸运者，因为你现在的工作、家庭与能力都不错，完全不输给那些有幸福童年的人。

这不是说你要庆幸自己的童年不够惨。而是说既然投胎没得选择，那么，悲惨的童年就无法更改，无论当事人如何伤心、痛苦、愤怒，也无法再给你一个童年。你的童年比别人惨，这已经成为事实，像你的长相、身高的肤色一样，只能接受它。

童年缺爱的人，容易有个幻想：自己原本冷酷、粗暴、无知的父母，一夜之间变成童话般的父母，说，宝贝，对不起，抱你，亲你额头，念故事给你听。就像斯皮尔伯格的《A.I.》里的小机器人，程序设定了父母一定会爱他，结果却被抛弃，它只能悲伤地一直寻爱，至死不息。

人不是机器人，你可以修正自己的想法，你是自己观念的产物，一个程序总是给你带来焦虑，那后面就藏着你得不到的东西，是时候修改这程序了，接受这个真相：父母终生不会变，不要指望他们补偿你，冷酷的父亲绝无可能忽然学会关心你。

人离开家的那一刻——或是18岁，或是大学毕业，或是找到工作——已经宣布成为独立的个体，无论是肉体学是精神，都要自立，你的肉体离开家庭，精神老是在回忆童年，那么，就只能一遍又一遍过着不幸的童年，再也长不大。你的命运比那个小机器人还惨，因为它最后有救星，你没有。

悲惨的童年没有击败你，它就是养料，所以你爱儿子，不会折磨他；他在成长，你要长得比他快，不然怎么教给他“快乐、独立和温暖”？

祝开心。

连岳

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