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公婆为何不爱儿媳?

2017年09月07日 连岳 暂无评论 阅读 1 次

2017-09-06 连岳 连岳 连岳

Gabriele Munter · Jawlensky and Werefkin

先说结论:公婆不爱儿媳极为正常。

人与人之间的喜爱,从朋友之间到作者与读者,种种交集,爱都是易碎品。

有一位读者因为我支持安乐死,在昨天愤怒指责我是魔鬼,取消关注。也就是说,从那刻起,他是恨我的,至少不可能爱了。

我尊重他的选择,也不恨这位读者。因为他真的尊重过我,后台数据显示,他赞赏过4次,总额20元,这是最好的证据。

一个人的观念转换,极为艰难,逻辑通了,还要他刚好可以接受。没做好准备的人,摆出10吨重的逻辑与事实,都赢不了他1两的偏见。

观念冲突是时时发生的,只要和我不同,我就可以不喜欢你,哪怕你说得对也不行。这是在处理人与人关系时万万不可忘记的常识。

这常识可以帮助一个人避开婚姻中很多危险。

一个家庭,最理想的状态是没有观念冲突,但是,这不存在。仅举公婆与儿媳为例,他们之间的观念冲突必然是经常的,甚至重大的。

传统的解决办法是儿媳必须服从公婆,称之为孝顺,在现代语境里,有人替换成爱:我老婆必须爱我爸妈。

没有强迫的爱,如果有,它只是奴役的同义词。儿媳不必爱公婆,正常的关系是,像对待其他人的原则一样,不侵犯他们即可(包括人身与财产),如果公婆是值得尊重的人,在长久相处后,自然会得到他们该得的尊重。

当然,任何关系都是对等的,从儿媳的角度来看,要求公婆必须爱自己,也同样是奴役。

大家守这原则,则观念冲突时就有了解决办法,并非我有道理你就得听我的,而是谁的事谁说了算:你的身体,你的地盘,你定。你愿意听,我会提供自己的意见,决定权还是在你。

比如在生育上,老婆的身体是老婆的,她想不想生,她想生几个,她想顺产还是剖宫产,她最后说了算。公婆的态度如果不同,丈夫有责任坚守原则,挡住。

同样的,当媳妇的,也应知道婆婆的身体是婆婆的,她不想帮自己带孩子,天经地义,自己的过分要求被丈夫挡住,也是应该的。

我不必爱你,你也不必爱我,各管各的事,如此操作,家庭一定太平。

这种太平,需要一个真正爱你的男(女)人。

真正爱你,肯定不会强迫你,一定让你自主。这在冲突发生时,比如婆媳冲突,夫妻冲突,他最后还是不会强迫你,这意味着他要能够明确地、持续地挡回婆婆的意见(有时甚至是对的),坚决捍卫你的自主权。

中国的姑娘,包括她们的父母,找老公时容易给自己挖坑:要找个孝顺的小伙子。所谓的孝顺,就是听父母的,以后婆媳有冲突时,也听父母的,你求仁得仁,不要埋怨。

这不是说你要找和父母关系恶劣的小伙子,而是要问自己:我如果把命交在他手上,他会遵守我的嘱咐吗?如果答案是会,那值得爱。所谓孝顺的孩子,答案比较难说,往往是听妈的,你只得祈祷,他妈的决定都和你一样。

中国的婚姻中,强制太多,所以悲剧太多,“我是你妈”,“我为你好”,没理也能强制,有理更是可怕。我老婆(公)的事她(他)说了算!敢这样在家里表态的,才不容易入坑。

如果你听说谁很孝顺,那最好离远点,让别人去爱。

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