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你溺爱我,我吸干你

2017年04月26日 连岳 暂无评论 阅读 412 次

 

2017-04-25 连岳 连岳 连岳

 

Vincent van Gogh

连岳大哥,你好!

代我向你和您的家人问好!

故事是这样的,其实想想也没有太多新意,一个巨婴毁三代。对,我就是那个巨婴,矛盾发生在我“任劳任怨”的爸爸和“身在福中不知福”的爱人中间,集中在家务活上,爆发于孩子教育。

我和爱人积蓄比较少,妥协下请我父母在父母家同一层买了一间30平的公寓。平常吃饭在一起,我的两个孩子都是我父母帮忙带,等于我和爱人寄宿在我父母家。父亲上面有90岁的老人要照顾,还有一个瘫痪的姐姐,家务由他一人承担,非常辛苦,有时会发发牢骚,对我的两个孩子则非常溺爱,孩子呢也被惯出来一些毛病,我在孩子教育上也经常被弄得很被动。我和爱人呢懒于家务,我爱人更是有很多生活习惯的毛病,和他农村出生,童年丧母,少人关爱,疏于教养有关。我爱人在生活作风上,确实算不得良配,毛病可以数落出一堆,特别是言语刻薄,面目可憎。

最近我生了二胎,为了方便,我搬进父母家,我和妈妈照顾两个孩子,父亲做一家八口三顿饭、拖地,老公洗尿布(别问为啥不用尿不湿)。大儿子生病,因为喝的是中药,一天三次,没法送幼儿园,在家呆了近两周。我需要在家做月子,不能陪孩子出门,又不准孩子看电视,孩子呆的比较无聊,比较顽皮了。周六中午孩子吃过晚饭想看动画,我还没吃完,要求孩子稍等吃过中药再看,孩子不高兴,居然滚到地上耍赖,我的意思是先冷处理,等哭闹停止再讲道理,爷爷基本支持我,但母亲看不过,开口劝解,孩子得寸上脸的拍打母亲。爱人这儿二话不说,黑着一张脸,夹起孩子往大门外面走,父亲立刻不干,大声嚷嚷叫爱人住手,很快两个人就从争执变成怒怼,都说了一些很不理智的话。

后续的发展就比较神奇了。昨天,不吵之后,下午父亲带着孩子出门晚上回来,爱人干完家务,晚饭出门,俩人没见上。父亲回家后坚持说,自己被晚辈怼了,很是委屈,唠叨了一个晚上,半夜才睡。今天早上,爱人带着孩子回乡下爷爷家,走了以后父亲又开始唠叨,中午做完全家的饭,自己去吃高价饭。从下午回来,父亲喝醉从唠叨变成怨愤,把全家都怼一遍,然后就忽然要求离家出走。父亲拒绝吃晚饭,转了一圈,晚上回来本来以为清醒了,谁知道不吵吵了,但是继续要求离家出走。

到了这个节骨眼,真的很是无奈,爱人和我的意思不是不想买房,但是积蓄就那么多,如果在生活工作的五线小城市买房,就要卖掉供了好几年的省会房子,怎么想都不理智。我们家还有拆迁房子,本来就说好拆迁房子盖好以后,给一小套,毕竟我是独生女。谁知道房地产形式不好,拆迁工作缓慢,两个孩子都出生了,房子还没盖好。

或者现在就出去租房子,父亲少一些负担。可又十分犹豫,考虑到母亲不会同意的,特别是爷爷,绝不会允许带走他两个重外孙。

心里很是发愁,母亲被父亲吵的精神很不好,看起来病殃殃的。父亲则是气得满脸通红,睡不着觉一直刷手机。爱人傍晚回家一见我眼睛都泛起红潮,躲回自己屋子里洗尿布,心神不宁,洗得很慢都这会儿还没洗完,刚刚又把手机栽到水桶里。

啰里啰嗦说了这么多,希望连岳大哥能看到这封信。

芋头

___________

芋头:

我非常同情你的父亲。

想象一下,别说照顾三代人了,就是每天为8个人做三顿饭,没几个人能够长久坚持。负担这么重,还得为女儿女婿买公寓,让你们四口人寄居。

任何一个人落入这境地,可能都要责怪命运,分配自己这么凄凉的角色。而这个可怜的老家伙,生气离家之前,还不忘给你们做好中午饭。

他教育孩子应该有问题,我倾向于相信他溺爱孙子。你小时候,估计他也是这么溺爱你的,他其实现在还溺爱你,不然,不至于让你拖家带口啃老。

在你们家,现在教育孩子的对错,其实并不重要。因为两种方法都是错的。你爸爸溺爱孩子是错的,你们夫妻俩,从你们的生存状态来看,不太可能教对孩子,道理没有用来指导自己的生活,让自己生活得更好,传递不到孩子心里。

两害相权取其轻,还不如让爷爷奶奶溺爱孩子。至少童年享受到了爱。大了不成器怎么办?没事,啃啃老,等你们照顾呗。还可以生几个孩子让你们养。

教育孩子离开自我教育,是不会成功的,你只不过把自己的焦虑和空想,强行转移给孩子。改变父母与孩子的处境,关键在你们,你们愿意改变,我倒有办法。

一是搬去省会生活,把自己依赖父母的脐带彻底剪断,你们已经有房子,只要不怕辛苦,工作到处都是,养活自己和孩子,有什么难的?对习惯依赖父母的人,这种空间的巨大变动,当然伴随巨大的压力,但这压力你们应该承受的,它逼迫你们再生。

压力小的办法是卖掉省会的房子。我知道你们舍不得,房价在涨,将来还会涨,卖了可能再也买不回来。但这笔财富,超出你们能力,你们硬熬,只不过是父母替你们出成本。

财富要与品德匹配,否则,只会带来痛苦。

省会房子卖了,你们在小城市就能有自己的房子,或许还有余钱。一是你父母的压力会减轻很多,你该有点同情心,我听了都难过,你就一点不难过?不该让他们再养你、照顾你了,你父亲的情绪到了崩溃边缘,老人生病,孩子啃老,弦一点点拧紧,随时会断。

孩子生活在你们自己家,你们已经是主人,教育就由你们说了算,不再担心被溺爱。

你爸错在让你啃老,没把你们赶出去。你也没有资格责怪他,改变的责任在你,自己搬出去,终止啃老,学会独立。

最后对围观的读者说几句,绝大多数人,会成为父母,溺爱孩子,几乎是动物本能,毫无原则地满足他,替他做一切事,看他满足的笑容,你有愉悦感,可惜代价太高:你扼杀了他的所有能力,没有挑战,没有压力,没有训练,能力无法生长,不出意外的话,他将是一个标准的弱者,注定要被淘汰。

更不幸的是,你毒害了他的品德,他认为你给他的一切,进而认为所有人给他一切,都是理所当然的,他不仅是你的宠儿,也是世界的娇子,他并不会回报你爱,他对你要得更多,他是你身上的恶性肿瘤。

不要溺爱你的孩子。他若成家后还想啃老,要心冷,赶出去,自己生存。他或许会恨你,但这是当父母该承受的。

祝开心。

连岳

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